Soy feliz, amo a mi familia, mi trabajo, mi vida, he cambiado, evolucioné. Pero a veces, antiguos dolores me atacan , disfrazados de buenas intenciones, se acercan a mi intentando pasar tiempo conmigo, recordandome que soy fragil que lo que tengo y soy hoy, no significa nada, me hunden.
Un sentir, un bailar, un cantar quieren salir por mi garganta como una piedra mas grande de lo que puedo soportar, me da un dolor en la tiroides y no puedo respirar, todas las malas decisiones me atacan, pasan frente a mi como peliculas y aunque me cueste admitirlo me siento nada, siento que no hice nada, que mis esfuerzos no valen, que no soy alguien de fiar para nadie ( a pesar de que nunca he hablado mal de nadie, no he hecho daño a nadie no a proposito, no cahuineo odio la mentira) es solo que no logro llegar a relacionarme de manera normal y en algun minuto siento que me aislan o me aislo yo? creo que soy yo. yo y mi cabeza loca que los psiquiatras han tratado de empastillar. no lo lograron. Me falta constancia. Determinacion. pero cuando digo ahora si constancia ven a mi la hueona se va y me deja sola. Como todos. Me falta Corazón. O me sobra.
Tengo un hijo hermoso, un esposo que ama y me quiere a pesar de todo, una familia que me apoya dentro de lo que puede y un trabajo que no es lo que soñe pero me da todo lo que necesito para poder ser un ser humano funcional y estoy agradecida de eso. Mi vida es general Feliz
Y es que simplemente hay dias en que soy inconsolable,que nada llena el vacio al respirar, nada. Bueno quizas un chocolate ayude, pero aparte del dolor de estomago despues, no queda nada. Nunca he sabido por que estos bajones vienen tan fuerte en mi. He tratado mil veces con psicologo con psiquiatra, etc... ruego por no sufrir el mismo destino de mi madre aunque sé que en algun momento de mi vida eso sera inevitable, llegara un momento en que no soportare la crisis pero sera cuando sea vieja... eso lo verá la cami del futuro....
